Перейти к содержимому


Фотография

Развод по-Одесски.


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 10

#1 Alex

Alex

    ювелир профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск

Отправлено 17 Октябрь 2013 - 20:35

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.


– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.


– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.


– Я весь – одно большое ухо.


– Володя, у вас есть автомобиль?


– Есть.


– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.


Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

Изображение


– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.


На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.


– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.


– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.


– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.


– Зачем?


– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.


Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.


– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.


– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.


– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме.

Изображение




Вы следите за моей мыслью?


– Обижаете.


– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.


Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.


– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя.

Изображение


Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.


– И вы проявили излишнее любопытство…


– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.


– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны.

Изображение


Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.


– И что? Отбили ласточку?


– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! З****а за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.


– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?


– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.


– Хорошо, что так обошлось.


– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…


– А с Колей-то что?


– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.


– .Забавно.


– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.


– Так при чем тут часы?


– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.


– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.


– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…


– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.


– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».


– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.


А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Изображение



#2 Валера Сурик

Валера Сурик

    ювелир профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 749 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Выборг
  • Интересы:http://vk.com/id14967007

Мои награды:

Весь список

Отправлено 17 Октябрь 2013 - 22:48

Меня долго и нервно трясло от смеха. Ай, спасибо, порадовал))))))) Алекс, хочу скопировать, сохранить и спрятать)))) Ежели сам написал, то надо с ювелиркой завязывать срочно)))))
Собаки кусают, но не предают.

#3 Alex

Alex

    ювелир профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 08:46

)))
в инете нашел

#4 amur-levsha

amur-levsha

    ювелир профессионал

  • Модераторы
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 4 458 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Столица Амурской области - г.Благовещенск
  • Интересы:Ужасно интересно
    Все то, что неизвестно!
    Ужасно неизвестно,
    Все то, что интересно!

Мои награды:

Весь список

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 10:15

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.


Аха-ха Изображение

Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь.                        Если руки "золотые", то какая разница

Ковчег, например, вообще был сооружен любителем,                               откуда они растут? )))

а вот профессионалы построили "Титаник"!


#5 Гаджимурад

Гаджимурад
  • Пользователи
  • 5 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ростов

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 15:12

Это потрясающе!!!)) Я валялся от смеха :rofl: :rofl: :rofl: Очень смешно! Браво!)
(скопировал)

#6 Besik

Besik
  • Пользователи
  • 4 сообщений

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 15:24

Отличная история за 100 гр. :good:

#7 grek

grek
  • Пользователи
  • 5 сообщений

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 20:46

:clapping: хорошое повествование колоритное

#8 Neandartalez

Neandartalez
  • Пользователи
  • 6 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Владивосток

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 20:59

Ха, и долго ты собираешься с Удава креативы репостить?

#9 Alex

Alex

    ювелир профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 5 544 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Новосибирск

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 21:04

Ха, и долго ты собираешься с Удава креативы репостить?


Привет, спостил с другого сайта.
Удав даже не знаю.
Обычно достойные истории быстро по всему интернету разлетаются.

#10 Валера Сурик

Валера Сурик

    ювелир профессионал

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 749 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Выборг
  • Интересы:http://vk.com/id14967007

Мои награды:

Весь список

Отправлено 18 Октябрь 2013 - 23:58

Ха, и долго ты собираешься с Удава креативы репостить?

А что же тут плохогого - вот и мы посмеялись))) Автора бы ещё узнать - однозначно стоит его ещё почитать))))
Собаки кусают, но не предают.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных

по всем вопросам: iz-zolota@yandex.ru